解读我们身边的人和事（三）

场景四：

华和刚彼此相爱，可华就是忍不住总是冲刚发脾气，而且有时候明明知道是自己错了，虽然事后也非常后悔，但事到临头绝不会"妥协"。直到有一天刚留下一张纸条"老婆，你对全天下的人都好，包括乞丐，你对别人总是和蔼可亲，温柔大方，极易相处，可就是对我总是那么大的脾气。到底为何？"华很担心是不是自己心理不健康。

  这是我们生活中的一个常见现象，对我们至亲的人，我们会对他冷面相向，对我们不那么重要的人，我们却能客客气气，我们的内心，到底发生了什么呢？

亲近的人对我们而言，很安全，我们不怕因为我们对他发脾气而使他生气，使他离我们而去，从而我们对自己的言行也就比较纵容。所以，这时我们的亲人对我们而言，倒象是一个高压锅的安全阀，让我们将多余的压力释放掉，使我们不至于因为压力太大而爆炸。可是，这里面也有潜在的危险：并不是每个亲人都是精神分析家，他们未必能够时时明晰的看到坏脾气背后的安全与亲近，一个常常承接他人指责的人，如果没有得到足够的爱和理解来补充他的心理能量的话，总有一天，他的包容能力会被消耗殆尽，到那时候，会发脾气的就不知道是哪一个了。

对于一些人格分化不太完善的人，他们还没有形成完善的心理边界，有时候，在他们内心，"我"与"别人"是一体的，在婚姻中，他们倾向于把配偶当成自己的一部分，或是看做自己的私有财产，所以在他们内心深处，他们认为自己对配偶有权力做自己想做的事，对他们而言，那其实就象是在对自己做事情，所以他们也就不太容易意识到这样做的结果是使对方的自尊受到伤害。

另一些人，他们从原生家庭中学习到了这样的互动模式，他们还没有意识到夫妻关系中是没有胜负的，夫妻关系从来都是一损俱损，一荣俱荣，事实上，在夫妻关系中，能主动妥协的人，恰是心理能力更强的人，也往往是在夫妻关系中占主导地位的人。这位妻子也许想用自己的"霸道"行为去试探丈夫对自己的容受度，可是，丈夫不是父亲，妻子也不再是个小女孩儿，太多的霸道行为不会一直让丈夫感觉妻子可爱，恰恰相反，试图采用这种拉近人际距离的方式，往往会把人与人之间的距离拉开的更远。

遇到这样的情况，我们先不要贸然判断自己的心理是不是不健康，事实上，更重要的是去与我们的亲人讨论过程中到底发生了什么，当我们能更清晰的了解自己和他人时，也就会学习到更多的有效沟通经验。

  场景五：

扬扬最近非常苦恼，有几个好朋友说他太自命清高，自命不凡，慢慢跟他疏远了，其实扬扬也不想这样，可是，他就是不知道怎么样才能改变自己

  “自命清高”，其实是在提醒我们自己一件事：我们希望自己是独特的，是有价值的，是被周围人，尤其是那些对我们而言很重要的人所欣赏的。而我们之所以对这些有这么迫切的需求，那是因为在我们的成长道路上，没有足够的得到这些，或者是当我们需要的时候，没有得到适当的回应。

自命清高，往往是我们内心有两种矛盾的信息，一方面我们期望自己是优秀的，另一方面我们又往往认为自己不足够好。在这样的情况下，我们就会制造一个不真实的自我出来：表现得很优秀，为的是让那些对我们来说很重要的人满意，为的是吸引到对方的注意，从而与对方建立深入的关系；而现实情况却是，我们对自己一点都不满意，我们也在惧怕自己的不足够出色会成为与对方建立关系的阻碍。对自己的不满意越多时，也就试图越多的表现出自己所期望达到的那个样子来，这也造成了所谓的"自命清高"。

在我们的成长过程中，我们是通过他人的眼睛来发现自己是谁的。也就是说，我们听到别人评价我们是什么样的人，我们就会相信自己是什么样的人，这个别人，指的是我们的主要养育者，通常会是父母。一个孩子，在他成长的过程中，如果一直能得到适当的回应，比如饿了就能吸吮到乳汁，寂寞时妈妈就会及时出现，陪着孩子玩耍，那这个孩子就会逐步对自己形成一个好的的意向，因为“妈妈之所以每次都能及时的满足我，那一定是因为我是足够好的”。相反，如果在孩子成长过程中，他没有得到及时的回应，或是得到的回应常常是挫败的，他对自己就会逐步形成一个“坏”的意向，他会认为“是因为我不足够好，所以妈妈才那样对我”。对于没有得到适当回应的孩子，有时他们也会发展出一个虚假的满足能力，他们告诉自己“我不需要来自外界的满足，我可以自己满足自己”，他们努力让自己建立高成就，从而为自己欣赏自己积累资本。因为他们不满足于自己不足够好，所以，他们会对成功有很强烈的需要，他们对自己的内在要求很高，在人前，他们也会努力表现得非常出色，即便是那个出色要让他付出很沉重的代价。

其实，在这个世界上，真正让别人喜欢我们的，并不是我们的出色，而是我们的真实。当我们真正接纳自己身上的不足，发展出有勇气让自己最本真的面目展现在人前的能力时，那才是我们能有效的与人建立稳定关系的时候。所以，我们不妨试着学习接纳自己，包括自己身上的那些不足，毕竟，这个世界上是没有完人的，当你越多的接纳自己时，离自己的真实也就会越近一步。

场景六：

小静的儿子今年4岁零8个月，她的儿子从小就爱讨价还价，比如睡觉前让他看10分钟的动画片，他就会说看18分钟吧！让他玩5分钟睡觉，他就会说玩15分钟吧！搞得小静很无奈。

孩子一种行为习惯的形成，一定是因为这样的行为曾使他受益，也就是说，很可能当他与父母讨价还价的时候，父母没有守住自己的底线，当父母一次次向他妥协的时候，他就会越来越熟练的使用这种方式“对付”父母。所以，父母让孩子知道自己的边界在哪里很重要，这既是对孩子行为的一种限制，但更多的是一种保护，就象是楼梯的栏杆，虽限制了行动的范围，但也保证了行走者的安全。否则，孩子就会不断的用各种办法去探索父母的底线在哪里，当他探索不到的时候，他会感觉不踏实，不安全。

所以，在与孩子互动的过程中，父母要明确的告知孩子，什么是可以的，什么是不可以的，如果你与孩子协定的是五分钟，那么OK，五分钟就要执行。如果与孩子商定的是延长五分钟，那么可以实行一分钟倒计时，即五分钟提醒他一次，四分钟提醒他一次，让他自己不断强化时间的概念。父母能守住协议，才能帮助孩子建立安全的边界。