你的孩子凭啥比别人自信？因为你愿意听他的……

如果有人问你，你希望自己的孩子成为一个自信的人吗？相信所有父母都会坚定地说：“当然希望！”

　　可是，孩子的自信，绝不来源于“宝贝，你真棒！你能行！”这样简单的鼓励。当他面对他人、面对难题时，是本能地选择退缩、逃避，还是相信自己“一定能行！”，这取决于童年时期，他和爸爸妈妈互动时累积的感受。

　　当孩子一岁，好奇地翻垃圾桶时，有没有被成人严厉喝止？

　　当孩子两岁，想尝尝美味的冰激凌时，爸爸妈妈有没有同意？

　　当孩子三岁，嚷嚷着要买路边廉价的玩具时，你是把他拉走，还是痛痛快快地掏钱？

　　当孩子五岁，拒绝上那个讨厌的兴趣班时，你有没有耐心听听他的理由，并认真考虑他的决定？

　　所有这些看似不那么重要的日常小事，其实都在让孩子积累一些重要的感觉：

我想做的事情，能不能做成？

我一旦失败了，别人怎么看我？别人还喜不喜欢我？

我的愿望和感觉，能不能被尊重？

　　所以，如果希望孩子的内心逐渐积蓄自信的力量，我们可以试着从这几个方向去努力——

　　1、跟随孩子的愿望和感受

　　当我们下意识地想对孩子说“不”，想去阻拦孩子的探索时，不妨先暂停一下，问问自己：翻个垃圾桶、捡个石子树枝、吃个冰激凌，真的有那么可怕吗？除了安全问题，值得我们挡在孩子面前的事情太少了。

　　但这并不是说，孩子的每一个具体要求，我们都必须满足。更重要的是，当孩子表达自己的愿望和意志时，他得到了怎样的回应？我们的哪些回应，会让孩子感觉自信？哪些回应，又会让他沮丧？“我怎么这么笨？”“我怎么总是不行？”

　　比如当孩子想吃冰激凌，但他却生着病时，如果我们教育孩子：“你还生着病呢！怎么能吃冰激凌呢？乖，今天不能吃。吃了，病该好不了！”

　　面对这样的回应，孩子的理解绝对不会是：“哦，妈妈说得太对了！我真不该吃冰激凌。”而沮丧地觉得：“我又被拒绝了，想吃好吃的，都吃不到！”

　　同样是拒绝，如果我们可以换个方式：“哇！冰激凌啊，那真是太好吃了！妈妈最爱吃的也是冰激凌呢！你最喜欢什么口味？”一边说着，一边随手卷起一个纸筒：“这就是你最喜欢的巧克力甜筒，给你！”，然后跟孩子，你一口、我一口，幸福地把这个“冰激凌”吃掉。

　　虽然，孩子最后并没有吃到真正的冰激凌，但他一点都不会有受挫的感觉。相反，他会感觉非常满足，和妈妈一起吃了世界上最美味、最甜蜜的冰激凌。

　　2、少给孩子“更好”的建议

　　如果学习过“怎样成为一位好父母”，我们可能不再那样粗暴地阻止孩子的探索、否定孩子的决定，但我们仍然忍不住给孩子“更好”的建议。

　　我们总认为自己的社会经验比较丰富，懂的比孩子多，于是总喜欢给孩子提供更好的方案。孩子选衣服时，我们有更好的搭配建议；孩子交到我们不喜欢的朋友时，我们会告诉他，这个小朋友太霸道，那个谁谁谁性格多好……

　　虽然这样的“建议”不像直接干预那样粗暴，但它同样会干扰孩子内在的成长节奏。也许，你的建议的确更好，但孩子只有在亲自的尝试中，才能收获最宝贵的经验。有一天，他会发现，那个霸道的小伙伴让他不舒服，于是去寻找下一个更好的朋友。

　　另外，总是给孩子“更好”的建议，看似温和，但同样会让孩子感觉到：“妈妈永远是对的，我还不够好”，甚至：“我又错了！

　　3、在孩子努力尝试的过程中，为他鼓掌，不管结果如何

　　其实“你真棒”、“你能行”这样的鼓励，本身并没有错。问题在于，当它变成敷衍搪塞孩子的一个工具时，它就失去了意义。

　　每一个孩子都那么独特，有着独特的品质、性格和偏好，我们怎么可能找不到他身上令我们赞叹和感动的地方呢？用时下流行的用语来说，就是我们在鼓励孩子的时候，要找到他们身上的闪光点，每一次的鼓励都要走心，别让赞赏成了套路。

　　也许，他并不擅长跳舞，但却尽自己最大的力量，跟随我们老师的每一个舞步。

　　也许，他画笔下的世界没有别的孩子绚烂，但那小小笔触里透露出来的细腻情感，你是否看见？

也许，同一个故事他听了20遍，还不能像别人一样复述出来，但他一旦尝试讲述，就是一个与众不同的、只属于他的故事……

对他们来说最重要的观众，其实是他们最爱的爸爸和妈妈。所以，当你发现孩子的闪光点，当你看见了孩子的努力后，不要吝惜你的赞叹。你每一次由衷的欣赏，都会给孩子的自信加油。

　　而一个自信被加满油的孩子，就像一辆被加满油的好车一样，他们会跟随自己内心的声音，一步步朝着确定的方向，开往自己渴望并必将到达的地方。

　　只有鼓励孩子放手去做去尝试，孩子们才能释放自己的自主性和创造力。我们不也想看着自己的孩子在一步一步中慢慢成长，去接近他们心中那个优秀的自己吗？