沟通5个技巧

生活中，人们经常用“男人来自火星，女人来自金星”，来比喻两性之间因为认知差异造成的相互曲解。

但回到现实生活中，我们几乎时刻都在遭遇沟通中互相的不理解，又何止只存在于两性之间。

你是不是遇到过： 

花了很多时间和对方说明一件简单的事，对方却总是无法领会；

明明觉得自己说清楚了，对方却理解成另外一个意思；

只不过想在讨论中提出不同观点，却让对方觉得你在针对他；

心里想关心对方，对方却对你说出的话感觉不舒服。

今天，就从如何在工作中节省沟通成本，以及如何沟通融洽两个方面，教你更高效地理解他人的想法，并把自己的想法正确传达给他人。

如何节省沟通成本

很多时候，我们要和对方讨论的事其实并不复杂，但由于自己的大脑“绕了弯子”，导致谈话内容被曲解，所以在沟通的过程中，要有意识地把内容范围保持在“此时此地此事”。

1. 直接清晰地表达你的意见

从小我们就被教育“做人要圆润”，但如果在沟通一件严肃的事情时(比如某个重要项目)，总是模凌两可地表达自己的意见，不仅会叠加不必要的沟通成本，还可能耽误正经事。

此时你要做的是直接提出个人意见（哪怕是很细小的事情），不要怕得罪对方，在职场中，拥有“专业精神的人”才会自始至终得到大家的尊重。

但要注意的一点是，不要误把“攻击性的语言”当成“直截了当”。

比如，某化妆品品牌推出一款口红新品，需要一名明星代言人。同学A的意见是请当红女星刘诗诗代言，同学B的意见则是请气质沉稳的中年男星梁朝伟代言。那么同学B应该如何说出自己的不同意见呢？

× 错误说法1：我觉得刘诗诗可能年轻了一些，这款口红的顾客定位是35岁以上的都市轻熟女，我认为找气质较好、年长一些的明星代言更好。

听的人可能误解成：B的反对意见集中在“刘诗诗的年龄不符”，所以只要找一个年龄相符的女星即可。

× 错误说法2：以刘诗诗现在的荧幕形象，根本撑不起这款口红“经典、优雅”的品牌内核，邀请她来不是花钱打水漂吗？

听的人很可能误解成：B的语气“咄咄逼人”，是情绪上的反对。

√ 正确说法：我认为比起找年轻女星刘诗诗，找有气质的中年男星梁朝伟代言更好。原因是女人化妆的很大动力是给男人看，而梁朝伟如今在主流媒体宣传下，几乎代表了这一新品目标客户群（35岁以上都市女性）另一半的理想形象——成熟、儒雅、贴心。借由他的口说出这款口红如何能让女性变得更有魅力，会让客户的接受度更高，起到更好的市场效果。

2. 不要把“沟通”当成辩论

在工作中，我们经常会看到这样一幅场景：明明只是想短暂开会讨论一个小话题，却因为双方意见不一致开始争执，然而最终也没讨论出结果，反而浪费了很多时间。

造成这个问题，很大一部分原因就是在快节奏的沟通过程中，我们往往会因为出现意见的不一致，情绪化地把“沟通”变成“辩论”。

但事实上，没有人会是永远正确的，当对方提出反对意见时，不要被潜意识里“我要说赢对方”的想法控制住，急于说服对方接受你的观点。

比较好的方法是，沟通前想清楚，这次沟通最终是想达到什么样的结果？在沟通开始前，把这个结果和对方达成共识之后再进行讨论，促使本次谈话的目的始终围绕结果进行。

3. 直接开口问，不要揣测

通过猜测对方话语中的信息来“自行读懂”对方的意思，而不是直接询问，是内敛的东方人经常会做的事。

但是，不管你觉得自己有多了解对方，或者你对对方的意思有多么笃定，人与人之间永远存在理解偏差。

如果不想事后后悔，当对方传达的信息里有任何你不太明确的地方，哪怕是最细微的问题，你都应该直接开口问。

如果你担心突兀的追问会引起对方不适，可以采用“重新定义”的追问法则，即以你自己的理解将对方刚才的信息重复一遍。

这种“委婉”的提问方式，会让对方觉得你是在认真思考他的话，而不是草率地做出评价或责问。

这里提供两个小技巧：

■ 用陈述事实的口吻“改变”说话人的措辞

对方的话：今天的会议真是毫无意义。

重新定义：你是说今天的会议太长了，但还是没讨论出结果，对吗？

■ 从说话人给出的信息中抓出一个例子

对方的话：《超人大战蝙蝠侠》比《美国队长3》观影体验差劲多了。

重新定义：你是说《美国队长3》的打斗场面设计得更加用心，对吗？

使用“重新定义”的追问法则，会让对方觉得你是个对他话语感兴趣的好听众，从而会很乐意向你进一步阐述他话里的意思。

如何让沟通过程变得融洽

在沟通中，我们反复向对方说明自己的意思，却总感觉对方不得要领，很可能是激动的情绪让我们的沟通方式“偏离轨道”。

1. 记得设置“讨论时间”

生活中，我们常常因为沟通中无法和对方达成共识而争执。有意思的是，很多人在争执结束后会猛然发现：争执的内容和一开始讨论的话题根本不是一回事。

比如，你和对方沟通年假去哪里玩，你希望去欧洲，他觉得国内游好。双方都不肯让步，你联想到在平时的相处中，总是你让着对方比较多，于是说出“为什么你每次总是想着自己？”

于是乎，你们双方的讨论焦点就从“到底去哪儿玩”变成“谁更自私”。

遇到类似这样的小事，比较好的办法是定一个时间点，比如5分钟之内讨论完毕。

假设5分钟后双方还在讨论，就要停下来思考：你们争论的内容还是当下这件事吗？如果不是，就赶紧停下来，深呼吸，各自冷静10—20分钟再讨论。

2. 巧妙验证对方的感受

在与人交往的过程中，我们都会忍不住通过“察言观色”的方式，来判断对方对我们的态度和想法。

一旦感觉到对方（特别是重要的人）似乎对我们有所不满，我们就会内心焦虑。

当这种不安的情绪放大后，我们很可能就会向对方做出求证式的提问，“你是不是不高兴了？”“你是不是对这个提议不满意了？”

如果对方不是这么想，会觉得你在“擅自”误解他；

如果对方真的这么想，就会觉得你是个说话不留余地的人。

为了避免双方关系僵化，试着不要直截了当地说出自己没有根据的猜测，而是理智地验证对方的感受。

验证感受包括三个要素：

1. 描述对方的行为；

2. 列出关于此行为的至少两种解释；

3. 请求对方对行为的解释作澄清。

比如，你发现对方最近回家之后都比较沉默，似乎有什么心事。那么你可以采取下面三段式的方法询问他：

描述行为：“你这几天一回家就不说话。”

第一种解释：“我不确定你是不是在生我的气。”

第二种解释：“或许你只是这段时间工作比较辛苦。”

请求澄清：“你能告诉我到底是怎么回事吗？”

用“验证感受”的方法向对方提问，能够让彼此的交流更加平和稳定，因为它并不假设你的感受是正确的，而是以一种保留对方颜面的方式，使我们与别人交流时，不至于直接威胁或攻击对方，会让对方更愿意坦诚地说出想法，还能让对方觉得你是个贴心的人。

在这个信息爆炸的时代，我们每个人似乎都活在某种焦虑之中——因为害怕自己的声音被淹没，总是急于表达观点，认真聆听反倒成了稀缺资源。

事实上，如果你愿意收起心里那些不安的情绪，静下心思考对方的立场，事情就会简单得多。