父母与孩子谈话的原则

从事情本身到围绕事情的情感。

当孩子带着一连串对朋友、老师或他自己的生活埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。

10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。

——多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。她嚷着，天哪，她拼命地嚷着，说要给你写纸条！

——你今天很难受？

——是的

——在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。

——这是肯定的

——敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。

——哦，是的，但你是怎么知道的？

——当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。

——这减轻了我的痛苦。

从一般的回答到具体的回答。

孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答，不是笼统的同意或者不同意。而是希望给他以详细的、对他很理解的回答。

比如孩子说“我不擅长数学”，父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。如“你要是用功一些，就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。

父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法：

——数学本来不是一门容易掌握的学科

——有些难题确实是不容易算出来的

——老师比较急躁地批评了你

——他使你感到你笨

——我敢打赌你巴不得快下课

——你一定感到考试特别困难

——你对考试不及格感到很着急

——着急我们会怎么看你

——我知道有些科目是不大容易学的

一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。”

请听儿子和父亲的对话：

——我很笨

——你不笨，记得你在野营的时候多能干，周围的人都认为你最聪明。

——你怎么知道人家是这么想的？

——他们告诉我的。

——可我真的很笨，你看看我在学校的分数。

——你只是需要用功一些。

——我已经用了功了，这不管用，我脑子不好。

——你聪明能干。

——我笨我知道！

——你不笨（父亲大声）！

——我就是笨！

——你不笨，笨蛋！

当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能指望说点什么，就想立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，如一个孩子对他父亲说“爸爸，我知道你的好意，但是我不会笨的相信你说我聪明。”

当孩子对他自己有消极的看法时候，我们否认和抗议是没有帮助的，他只会更强烈地宣布或声明自己的看法是正确的，我们能够给孩子提供好的帮助，及时表示我们不但了解他的一般情绪，而且了解其内在的含义。

儿子：我真笨！

父亲：（严肃的）你真那么想吗？你不觉得你自己聪明？

儿子：不！

父亲：那么你内心很痛苦啰？

儿子：是的！

父亲：在学校，你一定时常感到害怕，害怕你失败，害怕你分数低，当老师教你的时候，你很慌张，甚至你知道的答案也说错了，你害怕你的话听起来可笑，老师要批评你，所以很多时候你宁肯什么也不说。我想你记得，有几次你说某件事的时候，他们嘲笑过你，这使你觉得自己笨，这即使你伤心，也使你生气。你瞧，儿子，在我眼里你是一个好孩子，然而你对自己却有不同的看法。

这一席谈话，可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象，但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。他可能想想“爸爸了解我，认为我是一个好人，我不是没有任何价值的。”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系，可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。

孩子在同一时间里，既爱我们又恨我们，他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。而在日常生活中，父母都很难接受这种矛盾的心理，他们既不喜欢自己有这种心情，也不能容忍孩子这样。他们想，对人，特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。

我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。为了避免不必要的冲突，孩子需要知道这种感情是正常和自然的。我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情，来减少他很多的内疚和不安：

“你好象对你的老师有两种感情，你既喜欢他们，又不喜欢他们。”

“你好象对你的哥哥有两种感情，你敬佩他，但有怨恨他。”

“你在一种事情上有两种思想，你想去野营，但是你又想呆在家里。”

对孩子的矛盾心理，父母平静的，非批评性的话语对他们是有帮助的，以为，这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。相反，这样的说法没有帮助：

“孩子，你心里很混乱嘛，你对你的朋友一会儿喜欢，一会儿有恨，到底是爱还是恨？”

我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢？我们可以给他的情绪提供一面镜子，孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。从我们的反应中，孩子便可以知道自己情绪的形象。

镜子的作用是反映形象的本来面目，我们不想要镜子告诉我们：“你们看起来可怕，眼睛充血了，脸肿起来了，总之一团糟，你最好还是去为了你自己做点什么吧。”

镜子暴露了这些形象之后，我们将会逃避他，而不是喋喋不休地说教。一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目，没有歪曲。

“看起来似乎你很生气”

“听起来似乎你非常恨他”

“好像他整个姿态你都讨厌”

对一个有这种感情的孩子，这些话语是最有帮助的，这些话，清楚地告诉孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不论是在镜子里或情绪镜子里，都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。

表扬成就还是表扬个性？

大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其实，表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因为他对他自己的看法完全不同。

表扬向青霉素一样，只能偶尔用一次，掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。表扬只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和个性。对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就，而不是对他的各项形象加以渲染。

实例：

8岁的小剑做了打扫庭院的好事，他把树叶扫成一堆，然后运走了垃圾，最后把工具放整齐。他的母亲对他的努力和成绩作了评价：

--（母亲）院子原来太脏了，我没想到有打扫得这么干净的一天！

--是我打扫的！

--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西。

--我都清理了。

--多么大的工作量。

--是的，是真的。

--院子干净了，你看上去很愉快。

--这样很美！

--儿子谢谢你！

--（满面笑容）没什么。

母亲的话使小剑为他的努力感到高兴，为他赢得的成绩感到自豪。

相反，同样这些表扬的话语，说到孩子的个性是没有好处的。

--你是一个好极了的孩子。

--你这是妈妈的小帮手。

--妈妈没有你该怎么办？

这种评语可能会使孩子吓了一跳，引起他的不安，他可能觉得他距离好极了还远得很。他还不能达到这个标准。

我们的话和孩子的推论

我们的评语应该是简短的，从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。

10岁的小尼，帮助父亲修补地下室，他搬了很重的家具。

父亲：家具很重，搬起来很费劲。

小尼：（带着自豪）但是我搬了。

父亲： 这需要很大的力气。

小尼：我很结实。

在这个例子里，父亲评论工作的艰苦，孩子自己推论出他个人的努力。

假使他父亲说，儿子，你很结实，小尼就可能会回答，不，我不结实，我们班里好些孩子比我结实。那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的，也是没有什么结果的争论！

什么时候批评是建设性的，什么时候是非建设性的？

建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情，完全去掉关于孩子的个性的反面的议论。

10岁的小力吃早饭时不小心把一杯牛奶洒在饭桌上。

母亲：“你这么大了，应该知道怎么拿杯子了！我告诉你多少次了，要小心！ ”

父亲：“我真没办法，他总是那么笨。以后他还会这样的。”

小力洒了价值5分钱的牛奶，但是随之而来的对他的苛刻的要求，将使他失去信心，损失会更大。当孩子事情做错了，最好只是就事论事，而不要涉及到人。

当8岁的小丁不小心洒了牛奶，他的母亲很平静得说：

“我知道牛奶洒了，这里还有一杯，这里还有一块海绵！”

母亲起身地给他牛奶和海绵，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她，她低声说“谢谢妈妈！”母亲帮助他把桌子擦干净，没有尖锐地批评他，也没有加上一些无用的劝告。母亲讲“我曾想说，下次小心点，但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候，我什么也没有说，如果是在过去，洒了牛奶之后的苦恼，将毁坏孩子整天的情绪。”